barzellette 2,vignette divertenti )

Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta.
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Comapagniaaaa, avanti

Molti anni fa in una stazione dei carabinieri situata in un paese in montagna dove si usava ancora la bicicletta, ogni giorno il povero appuntato Esposito doveva scendere in paese per prendere il giornale al suo maresciallo. Un bel giorno all'appuntato venne in mente un idea e aspetta che arrivi il lunedi' per attuarla. Cosi' arrivato il lunedi' il maresciallo lo chiama:
- Esposito!
- Si, maresciallo.
- Scendi in paese per il giornale.
- Agli ordini comandante.
Esposito prende la sua bici e scende all'edicola e mette in atto la sua idea: compra 7 giornali, uno per ogni giorno, cosi' da non dover scendere e risalire ogni giorno. Cosi' ogni mattina come il maresciallo lo chiamava per il giornale, lui rispondeva agli ordini e prendeva la bici, ma si nascondeva dietro la caserma. Arriva cosi' la domenica e il maresciallo lo chiama:
- Esposito!
- Agli ordini maresciallo. Il giornale anche oggi?
- No! Ma scendi immediatamente in paese e cerca di rintracciare questo imbecille che per sette giorni con la sua auto ha colpito lo stesso palo dello luce.

Perché i genovesi guardano i film porno al contrario?
- Perché gli piace il lieto fine, quando la prostituta restituisce i soldi al cliente.
Padre e figlio genovesi vanno in America.
- Papà, quando arriviamo?
- Stai zitto e nuota!

Come si accoppiano ricci?
- Attentamente, molto, molto attentamente

Quale degli animali ha due piedi grigi e due piedi marroni?
- Un elefante con diarrea

- Mamma, mamma, il limone ha il becco?
- No, figlio mio.
- Ooopss, allora ho spremuto un canarino

Due amici al bar:
- Sai, mia moglie si lamentava spesso perché voleva più libertà...
- E tu cos'hai fatto?
- L'ho accontentata. Ho ingrandito la cucina...

- Da cosa capisci che il tuo matrimonio si sta deteriorando?
- Quando il cane ti porta le pantofole e tua moglie comincia ad abbaiare

Lui:
- Un giorno mi sposerai??
Lei:
- Credo proprio di no. Nella mia famiglia c'è l'abitudine di sposarci fra noi: mia zia ha sposato mio zio; mia nonna ha sposato mio nonno; mia mamma ha sposato mio padre...


Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul
comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...



Una signora chiede al marito:
- Ma perché la gente dice che i gatti sono falsi, crudeli e traditori?
Lui risponde carezzandola teneramente:
- Perché è vero, gattina mia!



La moglie:
- Caro, ti va di passare una bella serata?
Il marito:
- D'accordo cara, rientro domani. Ciao!


Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga, sexy camicia da notte nera per la sua prima notte. La madre si dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa che riesce a trovare è un corto pigiamino rosa da bambina.
La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie:
- Ora vado in bagno a prepararmi, tesoro. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!
La moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto:
- Oh no!! E' corto, piccolo e rosa!
Ed il marito, dal bagno:
- Mi avevi promesso di non sbirciare!!!



Un marito rientra a casa e trova la giovane e bella moglie completamente nuda seduta sopra al termosifone:
- Ma, cara, che stai facendo?
E la moglie:
- Sai, caro, è venuto il proprietario dell'appartamento... beh, vedi, erano 6 mesi che non pagavamo l'affitto...
- E allora?
- Bene, caro, sto asciugando la ricevuta!


Una donna è a letto con il suo amante, quando sente arrivare il marito. Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua.
- Cos'è questo? - chiede il marito entrando in camera da letto.
- Oh, è solo una statua! I nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato una statua per la loro camera da letto, mi è piaciuta così tanto che anche io ne ho voluta una...
Nient'altro viene aggiunto sull'argomento statua, ed infine marito e moglie vanno a letto. Verso le due di notte il marito si alza, va in cucina e ritorna nella camera da letto con un panino ed un bicchiere di latte.
- Tieni! - dice alla "statua" - Mangia qualcosa... Io sono stato in quelle condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Rossi e nessuno si è neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua...



Un uomo, rivolto alla moglie:
- Cara, conosco una barzelletta così divertente che ti farà cascare le tette dalle risate!
Dopo un po':
- Ah, scusa, vedo che la sai già...

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Una signora va dal giornalaio e chiede:
"Scusi, c'è Oggi?"
Il giornalaio risponde:
"Perché, non mi vede?"

Ispezione al manicomio, gente di tutti i tipi: ognuno crede di essere qualcosa o qualcuno; in una stanza uno gira su se stesso e gli altri intorno a lui; il direttore dice: "Crede di essere il giornale di oggi e gli altri lo leggono".
In un'altra stanza c'è un tizio sepolto da spazzatura di ogni genere e il visitatore chiede "E quel poveraccio chi è?" e il direttore: "Quello è il giornale di ieri"---


Due amici si affiancano al semaforo con la propria auto. Uno fa all'altro: "Ciao, Gino, come va?", e l'altro: "Bene, e tu?"
Il primo replica: "Sai, mia sorella si è sposata", e l'altro: "Oh la vacca!"
E di nuovo il primo: "No, non quella! L'altra!"

Un giovanotto al padre della ragazza:
"Signore, io voglio sposare sua figlia! Sono venuto a chiedere la sua approvazione..."
Il padre: "Ha già visto sua madre, cioè mia moglie?"
"Sì signore, ma preferisco sua figlia!"

Il menù di mia madre aveva due scelte: prendere o lasciare.

Gli zii vanno a trovare i nipoti in collegio.
"Allora, come vi trovate qui?"
"Non ci possiamo lamentare!"
"Bè, allora state bene, tutto sommato!"
"No, zio, non ci possiamo lamentare!"

Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!"
L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!"

Una giovane sposina appena tornata dal viaggio di nozze, telefona alla madre e con voce gioiosa le dice: "Oh, mamma, sono terribilmente felice"
"Raccontami tutto!"
"Pensa, ieri sera ho preparato la cena per il mio maritino ..."
"E' stato un successo?"
"Oh, sì. Eccezionale: ha assunto una cuoca. Comincerà domani."

Papà, papà ... perché hai sposato la mamma?"
"Te lo stai chiedendo anche tu, vero?"

Lei: "Pensi che cambierò da vecchia?"
Lui: "Se sei fortunata."

Il marito rincasa all'improvviso e trova la moglie nuda sul letto. Inoltre sul comodino trova un sigaro acceso. Incominciando a capire che i conti non tornavano, fa delle domande alla moglie: "Mi dici da dove viene questo sigaro?"
La moglie non risponde ... "Ti ho detto di dirmi da dove viene questo sigaro!!!"
La moglie ancora in silenzio ... "Dimmi da dove viene questo sigaro!!!"
Si sente una voce provenire da dentro all'armadio: "Digli a quell'ignorante di tuo marito che il sigaro viene dall'Avana ..."


Un uomo si presenta al commissariato di polizia molto preoccupato: "Vorrei denunciare la scomparsa di mia moglie ..."
"Da quando non la vede?"
"Sette giorni!"
"E lei aspetta sette giorni per denunciarne la scomparsa?"
"Sa, pensavo si fosse fermata a chiacchierare con qualche vicina di casa ..."

"Suo marito non è più lo stesso ...", dice sottovoce un tale a una signora.
"Infatti", risponde lei, "il mese scorso ho divorziato e mi sono risposata!"

Un uomo va dal dottore e gli dice: "Senta, credo che mia moglie stia diventando sorda. Che posso fare?". Il dottore gli dice: "Beh, provi a farle una prova d'udito. Stia ad una certa distanza da lei e le faccia una domanda. Se non risponde si avvicini ancora un po' e gliela faccia di nuovo. Continui a ripetere la domanda finché non risponde. Potremo così stabilire quanto grave sia il problema". L'uomo così torna a casa e dice: "Cara, che cosa c'è per cena?". Non riceve risposta. Le ripete la domanda diverse volte, finché non le è proprio vicino. Alla fine lei risponde: "Per la decima volta, ti ho detto che abbiamo arrosto e patate Ma sei sordo?"

"Contanti, assegno o carta di credito, signora?", chiede il cassiere a una donna intenta a pagare quello che ha appena acquistato. Aprendo la borsetta, il cassiere si accorge che la donna ha con sé un telecomando per la televisione. "Mi scusi, ma lei si porta dietro sempre il telecomando?", chiede il cassiere divertito.
"No", dice lei "ma mio marito si è rifiutato di uscire con me a fare la spesa e quindi ho pensato che questa potesse essere la cosa più bastarda che io potessi fargli".

Un uomo, tornando a casa dall'ufficio, dice alla moglie: "Sai, cara, penso proprio che non potrai venire con quella vecchia pelliccia alla prima della Scala!"
La moglie, contentissima: "Oh caro ... non dirmi che mi hai fatto una sorpresa!"
"Sì, invece ... ho comprato un biglietto solo!"

Una coppia di sposini affitta una stanza in un albergo vicino alla ferrovia. L'indomani mattina, il marito esce per comprare il giornale, lasciando la sposina a letto. In quel momento sopraggiunge il rapido delle 8:10 ed è tale il trambusto che la donna cade dal letto. Chiama il direttore e si lamenta, ma lui non le crede. Allora lei gli dice: "Entri nel letto e si persuaderà".
In quel momento arriva il marito e si mette a inveire contro la moglie. Il direttore: "Mi crede se le dico che sto aspettando il rapido delle 8:25?"

La gente non ne vuole più sapere di sposarsi. Ieri sono andato a un matrimonio, alla fine la sposa ha lanciato il bouquet e c'è stato un fuggi fuggi neanche avesse tirato una granata...

La moglie torna a casa e annuncia al marito:
"Caro, lo psicologo mi ha detto che per guarire devo andare un mese al mare, un mese in montagna e un mese in campagna: dove andiamo per prima?"
E il marito:
"Da un altro medico!!!"

Edited by alida - 16/6/2008, 21:13