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FREDDURE ,
E BARZELETTE.

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mariaanna
view post Posted on 29/11/2005, 14:24     +1   -1




Due uomini si scontrano frontalmente in un centro commerciale.
"Mi scusi!", dice uno.
"Scusi lei", risponde l'altro, "Ma dove sta andando così trafelato?"
"Guardi, sto cercando mia moglie ..."
"Non mi dica!?! Anch'io sto cercando la mia."
"Ma pensi ..., e com'è sua moglie?"
"Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli rossi a caschetto, due gambe perfette, un bel seno e un bel sedere sodo."
"Ma, mi dica, e la sua com'è?"
"Lasci stare ... andiamo a cercare sua moglie!"






Roma: Sulla porta del negozio di alimentari c'è un cartello:
"SE FANNO PANINI CO' TUTTO"
Entra un signore e con fare ironico chiede: "Vorrei un panino co' na fetta de balena ..."
Il commesso, un po' imbarazzato, gli risponde di attendere un attimo e va nel retro del negozio dal titolare: "Ce sta' un tizio che vole un panino co' na fetta de balena, forse sarebbe mejo cambia' er cartello ..."
E il titolare senza perdersi d'animo:
"Dije che solo per un panino nun la comincio




a moglie dice al marito:
- Voglio farmi un intervento di chirurgia plastica!
Il marito, continuando a leggere il giornale, seraficamente ribatte:
- Amore... fare la chirurgia plastica ? come cambiare le piastrelle in bagno: cambi le piastrelle ma il cesso rimane comunque!!!


Edited by alida - 15/12/2016, 00:20
 
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view post Posted on 29/11/2005, 14:35     +1   -1
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30as586

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grazieeeee ragazze

sono divertentiii veramente bravissimeeee .....

siete veramente parti integranti di questo forum ....

:battimani: :battimani: :35an9yb.gif:



Edited by alida - 21/3/2020, 20:40
 
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mariaanna
view post Posted on 30/11/2005, 14:52     +1   -1




Che differenza c'è tra una donna e un pesce?
Nessuna, tolta la testa è buono tutto




Gli uomini sono come le medicine
Non è piacevole averci a che fare ma sono necessari.






Gli uomini sono come gli ingegneri
Per loro in teoria funziona tutto, in pratica il primo idraulico che passa sa fare di meglio




Alcuni matrimoni durano pochi mesi, ma non illuderti, i più durano una vita.
Se le mogli fossero una bella cosa, Dio ne avrebbe una.
La donna non pensa mai... ma quando pensa, pensa ad altro...
Le brave ragazze vanno in paradiso... quelle cattive vanno dove vogliono!
A mia moglie piace parlare durante il sesso. L'altra notte mi ha chiamato da un motel.
Lei: "Caro, preferisci le donne ricche o intelligenti?". Lui: "Nessuna delle due, cara, ti preferisco cosi' come sei!".






La vita è una tempesta ma prenderla nel culo è un lampo.


Mi sento come una calamita che attrae merda.


L'unico metodo sicuro di avere rapporti senza avere figli è mandarli dai nonni.


Quando ero piccolo mio padre mi portava allo zoo tutte le settimane. Ho scoperto in seguito che cercava di fare uno scambio.
 
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mariaanna
view post Posted on 30/11/2005, 19:35     +1   -1




La sciura Pepina, mentre la lava i pann alla funtana, la ghe dumanda alla sua amisa:
- ti, t'è mai pruvà l'urgasm?
e la sciura Rusina la ghe rispund:
- no, mi me sun semper truvada ben col dash...




n amico fa all'altro:
- Senti Paolo ho un pò di soldi messi da parte, che dici mi compro una macchina, o mi sposo?
- Comprati la macchina.
- E perche?
- Almeno se te la fottono te ne accorgi
 
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mariaanna
view post Posted on 2/12/2005, 20:52     +1   -1




Gli uomini sono come le bottiglie di birra: vuoti dal collo in su.
Gli uomini sono come gli spaghetti: più sono cotti e più sono appiccicosi.
Cosa disse il Signore dopo aver creato l'uomo?
Posso fare di meglio...
Sapete come si dice quando un uomo ha due donne? Bigamia.
E quando un uomo ha più donne? Poligamia.
E quando ha una sola donna? Monotonia.
L'uomo che si addormenta con problemi di sesso... si sveglia con la soluzione in mano!
Gli uomini sono come i trattori: Qualunque liquido a base di alcool ingurgitino continuano a funzionare.
Le donne sono come i dottori: Non si capisce mai cosa vogliano dire.
Gli uomini sono come le tovagliette: Si fanno vedere solo se c'è da mangiare a tavola.




Devo stare attenta a non rimanere incinata
- Ma tuo marito non si è fatto sterilizzare




Lei: Tesoro. dimmi qualcosa di caldo.
Lui: Datti fuoco!
Nella botte piccola c'è il vino buono. Ma finisce subito e sa di tappo.
Chi soffre per amore è perché non ha mai avuto i calcoli renali.
Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'è confusione in sala operatoria
 
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mariaanna
view post Posted on 5/1/2006, 14:29     +1   -1




DEDICATE AD ALIDA... Tèndare e tose e bàtare e nose xe tenpo perso.
Ae done, ai sassi e ai bissi, colpi ciari e fissi.
Fèmene, cani e bacaeà pi che te bati, pi i vien boni.
Do fémene e un'oca fa un mercà.
Do fémene fa un marca', tre fa na piassa.
Ghe voe sete fémene pa' fare un testimone.
Sento omani sta in amicissia, do fémene fa barufa.
Co parla na bea fémena tuti ghe da rason.
Eà fémena: che eà piasa, che eà tasa e che eà staga casa.
E fémene xe come e meansane, ghe voe el baston pa farle vegnere su drite!
E fémane xe come e scorese: o te e moi o te e sofeghi.
E fémene xe come i schei: pi te ghe n'e' e pi' te ghe ne vorissi.
E fémene xe come e nuvoe: co e va via xe na bea jornada.
E fémene xe come i platani: pur de fare e raize e te desfa anca eà strada.
E fémene xe come e tavanee: co e se taca teo ciucia tuto finche' no te ghe n'e' altro (el sangue).
E fémene xe come eà carta: costa' pì riciclarla che torghene de nova.
E fémene xe come e sbrixe: e pi bee e sta sempre co e soche pi' grandi!
E fémene xe come e sardee: buta' via eà testa el resto xe tuto bon.
E femene crea eà vita, noialtri ghe eà toemo.
E fémene ga' bisogno de do animai: un toro in leto e un musso che lavora.
E fémene xe come on falsin: batarle ogni tanto, guzarle senpre.
E fémene ghe piase furbire e fasse furbire.
E fémena xe come l'acua santa: tanto fà poca come tanta.
E fémene no sa de èssare sentà dessora aea so fortuna.
Tece, pignate e piati da lavare: fémena cori casa (e va in figa de to mare).
Trovare na fémena bea e intejente xe come magnare pastisso e pretendere de cagare a strati.
Xe pi' e fémene che varda i omani che e stee che varda eà tera.
Libri, fémene e cavai no se presta mai.
Baso no fa buso.
Al ciaro de na candea no se stima né dona né tea.
Assa che eà mojère eà comanda in casa: soeo cussì eà te struca e eà te basa.
Vèrze scaldà e mojere ritornà no xe mai bone.
Novantanove maridai fa' sento bechi.
Conpare de aneo, pare del primo puteo.
Chi serca cavaeo e fémena senza difeto, no el gavarà mai cavao in staea e fémena in leto.
Chi voe el pomo sbassa eà rama, chi voe eà tosa caressa eà mama.
Chi che se marida de carnevae slonga e ganbe e scursa le bae.
Chi che ga na bea mojère no eà xe tuta sua.
Chi che se marida vecio sona de corno.
Chi dise sposa dise spesa.
Cusina che fuma, dona cativa e coverta rota manda l'omo in maeora de troto.
El naso dei gati, i zenoci dei òmani e el cueo dee fémene xe senpre fredi.
El primo ano se ghe voe tanto ben che eà se magnaria, el secondo se bestema de no verla magnà.
Leto fato e fémena petenà, eà casa xe destrigà.
Mèjo na dona bea senza camisa che una bruta co sete camise.
Eà gaina che ghe piase el gaeo, ghe piase anca el so ponaro.
Forsa e corajo... che eà figa ga el tajo! Corajo e forsa se eà figa ga scorsa!
Forsa e corajo fin che eà mona no sa da aio.
Se laora e se fadiga pa eà panza e pa eà figa.
Guanto, figa e bareta no ga da esser mai streta.
Avanti Savoia (che eà figà xe moia)!
Vrespe e fèmene, no sta tocarghe el cueo.
Ocio celeste, ocio de dama; ocio moro, ocio da putana.
Al son de na canpana (schei) ogni dona se fa putana.
Scarpe grosse e marìo bruto, va tranquia dapartuto.
Dona de mondo no ga mai fondo.
Dona e luna, ora serena ora bruna.
Dona sconpagnà xe senpre mal vardà.
Co l'età l'omo fa pansa e eà fémena fa stomego.
Co l'età l'omo fa pansa e eà fémena slarga el cueo.
Fìe da maridar, ossi duri da rosegar.
Bea bionda, beato chi te sfonda.
Bea mora, beato chi te sbora.
Rossa de peo, mata pa l'osèo.
Dona nana, tuta tana.
Bea in fassa, bruta in piassa.
Bruta de muso, larga de buso.
Gamba seca figa rabiosa
Fin che na bea xe vardà, na bruta xe maridà.
Dopo i confeti se vede i difeti.
Ogni fémena xe casta se no la ga chi la cassa.
E tose lo desidera, e maridà lo prova, e vedove lo ricorda.
On paeo in piè, na stropa domà e na fémena destirà i porta quanto peso che te voi.
L'omo maridà porta quatro "p": pene, pensieri, pentimenti e pecati.
Una dona, omo beato. Do done, omo gato. Tre done, omo santo. Cuatro done, omo mato.
Cuando che el Signore voe castigate el te manda l'ispirassion de torte na ostaria o de sposarte
 
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view post Posted on 6/1/2006, 21:13     +1   -1
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30as586

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grazieeeeeeee maryyyyy il tuo pensiero mi è gradito ... SONO SICURA CHE UN GIORNO RIUSCIRO' A

CAPIRLE AHAHAHAAHAHAHAHAHAAHAH : :35an9yb.gif:


Edited by alida - 21/3/2020, 20:41
 
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icon1  view post Posted on 10/1/2006, 17:25     +1   -1
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Su un treno per Venezia viaggiano, affiancati, un distinto signore che sta
leggendo il giornale ed una sventolona bionda con minigonna ascellare.
All'ingresso di una galleria, l'uomo perde ogni inibizione e mette una mano
sul ginocchio della biondona. Lei si avvicina e gli sussurra all'orecchio:
- Golosello!
Lui, eccitatissimo per il complimento, non sta più nella pelle e le mette
una mano sulla coscia. Lei si avvicina, lo accarezza e gli dice ancora:
- Golosello!
Lui ormai ha perso la testa, e sicuro delle intenzioni della donna parte
spedito: mette una mano tra le cosce ma, allibito, la ritrae
immediatamente.
E lei, ad alta voce:
- O benedeto fiol, te ghe l'ho dito fin da subito che g'ho l'osello!!!.....
 
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ANTO5669
view post Posted on 10/1/2006, 17:27     +1   -1





AZZ ALIDAAAAAAAAAAAAAAAA
CHI E' QUEL GRAN PEZZO SULLA PANCHINA? I MEGLIO TE LI TIENI PER TE EH?
 
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view post Posted on 10/1/2006, 19:16     +1   -1
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30as586

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uffaaaaaaaaaa ma non ti va bene nulla anto de roma !!!!!!!!

:sick: forse ho capito i tuoi gusti :D


chi di spada colpisce di spada perisce !!!!!!attenta !!!!! :woot:




Edited by alida - 15/12/2016, 00:32
 
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view post Posted on 10/1/2006, 20:13     +1   -1
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30as586

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ahahahahaahah caterina !!!!!!! era pierrr il distinto signore !!!!!!!
 
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ANTO5669
view post Posted on 11/1/2006, 18:00     +1   -1





ALIDAAAAAAAAAA AMMAZZA QUANT'E' BRUTTO MA PROPRIO A ME LO VUOI AMMOLLARE? sick.gif

 
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view post Posted on 12/1/2006, 14:13     +1   -1
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30as586

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: !!! poeretto possibile che nessuno veda le sue doti nascoste ??. ....,antooooo lo puoi usare anche come vela ..... ti porta dove vuoi ,!!...... basta che tiri ventoo !!!!! : :23_29_ 10

Edited by alida - 12/1/2006, 14:14
 
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view post Posted on 14/1/2006, 01:41     +1   -1
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30as586

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.Due pomodori si incontrano:uno è felice ma l'altro non lo è.Allora il
pomodoro felice dice:"perchè sei così triste?".E il pomodoro triste:"perchè
ieri la mamma è...PASSATA"

:D :D :D :D :D




Un antico romano si avvicina al Gladiatore e dice:
- Aho! Oggi te bbatterai co er leone!! -
- Non credo nell'astrologia!

:D :D :D :D :D

Al maneggio:

- Salve, vorrei un cavallo...
- Da montare?
- No no, già pronto...

:lol: :lol: :lol: :lol:

TIPI STRANI:

c'è un uomo che vede un bambino per strada da solo con una palla e il bimbo dice: -Sono un ala, adesso un difensore, un mediano.. e l'uomo: -Cosa stai facendo? -Gioco a palla da solo.. -Ah, e come te la passi??? .

:lol: :lol:
Se qualcuno ti dice che sei un'oca non ti preoccupare.
Ma se sono in dieci a dirtelo...be, io un'occhiatina al culo per vedere se sono spuntate le penne la darei.
:P :P :P :P

PROFESSORE -

Chi sa cos'è l'H2SO4?

STUDENTE - Io lo so è...è ce l'ho sulla punta della lingua...

PROFESSORE - E allora, imbecille, sputalo che è acido solforico!


:D :D :D :D

Edited by alida - 15/12/2016, 00:38
 
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mariaanna
view post Posted on 14/1/2006, 14:57     +1   -1




Ad un frate e ad una suora capita di dover dormire nella stessa stanza....
Suora: "Padre ho freddo!"
Frate: "Un attimo figliuola ti prendo un'altra coperta .... ce ne sono tante!"
Suora: "Padre ma io ho ancora freddo!" e il frate ancora si alza e prende un altra coperta...
Frate: "Ecco sorella così starai al caldo."
Suora: "Padre ma io ho ancora freddo!"
Frate: "Senti sorella vogliamo fare come moglie e marito???"
Suora: "Sì sì sì facciamolo!"
Frate: "Va bene ... SENTI HAI ROTTO I COGLIONI ALZATI PRENDITI UN'ALTRA CAZZO DI COPERTA E FAMMI DORMIRE!!!"




Una bimba partecipa per la prima volta ad un matrimonio. A un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurrando:
- Mamma... perché la sposa è vestita di bianco?
- Perché il bianco è il colore della felicità e oggi è il giorno più bello della sua vita!
La bimba ci pensa un attimo poi dice:
- Ma allora... perché lo sposo è vestito di nero?




Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio. MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA! Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto con te vicino




Il Papa decide di assistere al derby Roma-Lazio e, vedendolo molto preso dalla partita, un pretino
che lo accompagna gli chiede :" Santita', per chi tifate? "
"Io, figliolo, non me ne intendo, ma la Lazio con i suoi colori mi rimane piu' simpatica : azzurro come il cielo, bianco come le nuvole,vicine al nostro Padre Onnipotente .... Faccio bene, secondo te, a tifare Lazio? "
" Si', pero' c'e' da dire che la Lazio vince ogni morte di papa ..."
Allora il Papa, alzandosi in piedi e buttando le braccia al cielo :
" Ro-ma! Ro-ma! Ro-ma! Ro-ma!".
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