UNA SANA RISATA FA BENE ALLA SALUTE

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mariaanna

Posted on 16/2/2006, 15:48 +1

VOGLIO TIRARE SU IL VOSTRO MORALE…. :risata:

16545_Tatuaggio_W_KS

Edited by alida - 26/3/2020, 22:53

Elyanna68

Posted on 16/2/2006, 19:47

GRAZIE MARIANNA :lol:

Edited by alida - 7/1/2019, 21:52

ANTO5669

Posted on 17/2/2006, 17:11

MARYYYYYYYYYYYYYYY TROPPO FORTEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
MA DO' LE TROVI?
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH

emmalula2

Posted on 20/2/2006, 10:23

MARIANNAAAAAAA…..TROPPO FORTEEEEEEEE

:lol:

Edited by alida - 23/3/2020, 21:23

alida

Posted on 7/4/2006, 16:00

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Notizie curiose ma vere: rapinatori assaltano farmacia e rubano il viagra

Invalido al 100% arrestato per numerose rapine in banca
October 3, 2005

Godeva di una pensione per invalidità totale ma arrotondava commettendo rapine per un bottino totale di oltre 700000 euro. :wacko:

Nella giornata della festa dei nonni signora di 80 anni blocca ladro di 20 anni e lo trascina dai vigili
October 1, 2005

Nonnina subisce furto da parte di un ladro più' giovane di lei di ben 60 anni, ma reagisce e lo consegna ai vigili :woot:

Diventa padre di 5 gemelli nel giorno in cui perde il lavoro
September 28, 2005

Strane coincidenze: nel giorno del parto record della moglie, che ha dato alla luce 5 :

Crocifisso si stacca e uccide fedele durante la messa
August 9, 2005

Appuntamento col destino: una donna giunta in paese proprio per le feste patronali, è stata travolta e uccisa da un grosso crocifisso staccatosi dal muro durante una messa :wacko:

Becchino nascondeva marijuana al cimitero :

Becchino coltivava erba al cimitero, poliziotti travestiti a lutto lo smascherano ….

CONTINUA !!! FORSE !!!!! :woot:

.

Edited by alida - 14/1/2015, 22:18

ANTO5669

Posted on 9/4/2006, 20:29

CORSI DI FORMAZIONE ..............PER GLI UOMINI

L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità, si offrirà uno sconto per chi vorrà frequentare tutti i corsi.
Tema del corso: diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti).
Obbiettivo pedagogico: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.

Modulo 1: corso obbligatorio

1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore)
2. la mia donna NON è mia mamma (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport, che Ronaldo è un cretino (500 ore)

Modulo 2 : vita a due

1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipì fuori dal water (100) (esercizi pratici con video)
5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi(500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare

Modulo 3 : tempo libero

1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici)

Modulo 4 : Corso di cucina

Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici: * ON acceso * OFF spento
Livello 2 (avanzato): la mia prima quick soup senza bruciare la pentola. Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti

TEMI DI APPROFONDIMENTO

A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.
TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio.(dimostrazione con supporto di diapositive)
TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni(anche le piu' basilari)
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca nè impotenza nè tetraplegia.(pratica in laboratorio)
TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo?" (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo.(Teleconferenza con l'università di Harvard)
TEMA 8: perchè non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?" (Testimonianze)
TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa.
TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.
TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?
TEMA 14: La tazza della colazione: levita da sé fino al lavandino? (Esercizi diretti da David Copperfield)
TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi: "in quale cassetto e di quale armadio?".
TEMA 16: Fare la valigia: "Incompetenza innata o incapacità mentale progressiva?"
TEMA 17: E' possibile orinare senza schizzare fuori dalla tazza? (Pratica in gruppo)
TEMA 18: Si può essere una persona senza avere il controllo del telecomando? (Dimostrazione ipotetica)
TEMA 19: Reazioni e autocontrollo. (esercizio di accompagnamento in un grande centro commerciale senza protestare)
TEMA 20: L' ECOSISTEMA CASA: Le lattine di birra non sanno strisciare da sole fino alla spazzatura. (esercizi con diverse marche e dimensioni)
TEMA 21: Come lottare contro la atrofia cerebrale: alla fine potrai ricordare date di compleanni, anniversari, date importanti, etc...
TEMA 22: Come imparare a trovare le cose cercandole nel posto giusto, prima di gettare per aria tutto emettendo URLA selvagge.

ISCRIVETEVI UOMINI, POSTI LIMITATI!!!

Per adesioni ed eventuali informazioni dettagliate contattare l'indirizzo [email protected]

Edited by alida - 14/1/2015, 22:21

mariaanna

Posted on 10/4/2006, 07:50

Una signora e' a passeggio col figlio. Incontrano una vicina, molto giovane e prosperosa.
"Pierino, bacia la signora".
"No, mamma".
"Pierino, e' un ordine".
"No, mamma".
"Ma insomma, perche' non vuoi baciare la signora?".
"Perche' ci ha provato ieri papa', e si e' preso due sberle

Pierino alla maestra:
"Posso andare a fare una pisciata?"
"Ma Pierino!!! ... non si dice 'posso andare a fare una pisciata ...' Si dice 'posso andare a fare un filino di pipi'?'
Dopo un po' di tempo Pierino alza la mano dicendo:
"Signora maestra ..."
"Si', Pierino ... scommetto che devi andare a fare un filino di pipi'!?!"
"No", ribatte lui, "e' un cordone di cacca!"

alida

Posted on 10/4/2006, 09:27

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Antoooooooo

vado subito ad iscrivere claudioooo !!!! corrooooooo
( spero non sia troppo tardi )
grazie mary ,grazie susi, anto te possinooooooooo !!!!!!vediamo di convicere pure i figli ad andarci .....

Edited by alida - 14/1/2015, 22:59

ANTO5669

Posted on 11/4/2006, 13:20

La doccia di una donna

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.

2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.

3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' piu` le balle al marito/fidanzato su quanto e` grassa.

4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.

5. Si mette nella doccia.

6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.

7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.

8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.

9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.

10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.

11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del gabinetto perche` il getto della doccia perde pressione.

12. Chiude la doccia.

13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano delle dimensioni del Congo.

14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.

15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunita di radersi le parti intime, poi decide che e` meglio andare dall'estetista.

16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiche` li distrugge con le unghie o pinzette.

17. Esce dal bagno.

18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene, si getta in camera e passa un'ora e mezza a vestirsi.

La doccia di un uomo

1. Si toglie i vestiti mentre e` ancora a letto e li getta per terra.

2. Va nudo verso il bagno. Se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo pene, si gratta i testicoli e si annusa le mani un'ultima volta prima di lavarsi.

4. Va sotto la doccia.

5. Si lava la faccia con il primo sapone che trova.

6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.

7. Si lava i testicoli ed il sedere, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.

8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).

9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisu` alle prese con un enorme incendio.

10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che e` bagnato ovunque perche` ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.

11. Non si pettina.

12. Si asciuga un po'.

13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.

14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.

15. Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.

16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.

Edited by alida - 7/1/2019, 22:03

mariaanna

Posted on 11/4/2006, 14:31

Anto ,come hai ragione!!!!e' la pura verita'!!!!

:lol:

Edited by alida - 23/3/2020, 21:24

ghiro56

Posted on 12/4/2006, 16:50

Grazie per ciò che date e per come siete

Vi applaudo con affetto :35an9yb.gif:

Quando il cammino che percorri ti sembra giusto

perché cambiare??? : :35an9yb.gif:

Edited by alida - 23/3/2020, 21:24

dadaluna

Posted on 12/4/2006, 18:23

ciao…. oggi cel'ho con loro :B):

Edited by alida - 14/1/2015, 23:08

alida

Posted on 13/4/2006, 20:12

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grazieeeee ghiro sei sempre carinissima con noi .

fare ste cose ci si diverte sulserio !!!!

Edited by alida - 14/1/2015, 23:26

CAROLA55

Posted on 23/4/2006, 17:10

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AHAHAHAHAHAHAH siete fenomenali!!!!!!!!!!!!!

Ero da un po' che non leggevo questi post, troppo divertenti..........

Edited by alida - 14/1/2015, 23:09

alida

Posted on 25/4/2006, 11:12

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Ecco una raccolta di domande assurde inviate dai ragazzi e dalle ragazze alle loro riviste preferite le metto nella sezione x sorridere un po', perche un post x piangere non l'ho ancora aperto !!1 :wacko:

questi potrebbero essere anche i nostri figli !!! o mammaaaaaaa !!! :o:

(Cioè, Top Girl ecc.).

1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 per Cioè)

R: Ma cos'è un gioco a quiz?
R. Aldo: Interpella il Mago Gabriel...
R. GG: Lascio e scelgo il cd d'argento
R. Mica:chiama 166 666 6scema
le nostre cartomanti saranno lietissime di sciogliere ogni tuo dubbio! riusciranno persino a ritrovare il tuo unico neurone perduto!!
R. Unafolla: Come posso risponderti se non mi dici il codice fiscale di tua zia??
R. Kavo il boss: Che cazzo centra l'altezza dei tuoi con le mestruazioni???
R.Carlo: Il babbo alterna periodi di feci poltacee a periodi di feci solide e ben formate? A che ora ti sei fatta la ceretta mercoledì l'altro scorso? A che ora sei nata, nel piano di Gauss, in una scala da 0 a 4+j2?
R. Kaiman: Cazzarola era una delle domande nel test di logica per la facoltà' di informatica....non sapevo la risposta e l'ho lasciata in bianco!!

2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'84 per Cioè)

R: La fatina dai capelli turchini.

R. Aldo: Le lasagne…... e se non cresce un cazzo almeno ti sazi!

R. GG: Hai provato con gli ormoni?

R. Mica: cioccolata! un quintale a settimana e ti verranno brufoli ovunque! Con un po' di fortuna quelli sul torace potrai spacciarli per tette!

R. Nikita: se a 13 anni me l'avessero detto ora avrei le tette, che fanno invidia alla Cucinotta!!! E x le gambe, cosa devi fare? Allungarle? O ingrassarle? Xchè se devi allungarle non saprei cosa dire se invece vuoi ingrassarle fai come la ns. amica Alexia'86 (domada15)

R. Carlo: Per il seno non devi mangiare assolutamente nulla. Accumula finchè non ti potrai permettere un bell'impianto al silicone. Per le gambe prova con le Pastiglie Valda.

3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)

R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?

R.Aldo: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?

R. GG: Oh si, ma solo nelle notti di luna piena :woot:

R. Glacius: Si, solo se è luna piena e ti acchiappano da dietro
R. Mica: Si! quindi mi raccomando fa sesso col tuo boy solo di giorno!
R. Nikita: xchè una mattina o un pomeriggio non provi a vedere cosa esce agitando, quella cosina che hanno i ragazzi in ½ alle gambe?
R. Tizio.incognito: Le palle del tuo ragazzo hanno un timer?
R. Freeze: Hai mai provato a sbatacchiare il tuo ragazzo di giorno?
R. Bamako:L'importante è ke rientri a casa presto!
R. Carlo: Sì e, trasformatosi in pipistrello, svolazza per le discoteche in
cerca di sangue...
R. Max & Mario: Perchè,di giorno lavora?
R. Kaiman: Si!!!! E se gli fai un pompino dopo una bruschetta con l'aglio lo uccidi definitivamente!!!

4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'85 per Cioè)

R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?. :woot:

R.Aldo: La tua risposta e' perfetta, Matte'!

R.Mou-Chan: Sei vergine? Non è normale.
R. GG: Spero che il tuo ragazzo non abbia lo stesso problema! :sick:

R. Ciorz: Forse era il culo!!!!
R. Nikita: sei sicura di avere beccato il buco giusto? Se si prova a metterlo prima in bocca e a succhiarlo avidamente. Se no sei proprio una maialona già da piccola! :wacko:

R. Tizio.incognito: la seconda che hai detto
R. MarcoGig: Prova col calzascarpe...
R.Carlo: L'hai comprato da Wanna Marchi insieme al sale? X

5. E' possibile fare l'amore quando si e vergini? (D.V.'83 per Cioè)

R: No, devi aspettare...
R.Aldo E' possibile fare l'amore in santa pace? :shifty:

R.Mou-Chan: Un mio amico si augura di sì
R. Ciorz: io sono dei pesci e lo faccio tutti i giorni!!! :woot:

R. Mica: Solo se la notte prima ti è apparsa la madonna in sogno dandoti il permesso. :shifty:

R. Nikita: non credo che esistano commenti se non: cambia spacciatore!!!
R. Unafolla: E' possibile essere svegli mentre si dorme? Tu ci riesci: complimenti hai trovato un' antinomia, dillo a Russel
R. Kavo il boss: Sì,sono nato il 19 settembre e trombo come un treno!!
R. Fabri:è possibile essere così coglioni e continuare a vivere?

6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)

R: Ma in che epoca si e fermato il tuo cervello? :lol:

R.Aldo: Si infilavano una stegosauro nella gnocca!
R. GG: Valeria Marini potrà aiutarti più di me
R. Manfred: dì la verità, sei stata solo te che te lo sei chiesta... mettono sempre in mezzo amici e parenti......
R. Mou-Chan: la ruota non era ancora stata inventata, quindi è difficile che avessero già la bicicletta.
R. Kavo il boss: Chiedilo a tua madre!
R. Tizio.incognito: ci pensava Fred Flinstones con la lingua
R. Bamako: sarà pure stato difficoltoso...ma almeno nn avevano il problema del flusso di stronzate!!
R.Carlo: No, le mestruazioni sono un problema recente: il ciclo è stato inventato dalla Lines solo nel 1730.
R.Max & Mario: Molto probabilmente il Ciclo è stato inventato dopo l'emancipazione delle donne, cosi anche loro si possono lamentare di qualcosa.

7. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? (Disperata'85 per Cioè)

R: Magari...
R.Aldo: No. Pero' e' vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in galera!
R. GG: Naturalmente, e se arriva dopo i 18 anni si acquistano dei superpoteri mirabolanti
R. Kavo il boss: Allora io che ho avuto il motorino a 16 anni sono sterile???
R.Carlo: No,ma nel tuo caso sarebbe un bene. :shifty:

R.Max & Mario: non abbiamo ben capito se la domanda riguarda il ciclo dopo i 14 o i figli dopo i 14 anni. .. bho!

8. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? (Anonima'98 per Cioè)

R: Mah, forse con quelli porcini...
R. Aldo: Alcuni funghi sono afrodisiaci e fanno crescere ben altro
R. GG: No, però grazie al seno crescono le banane!
R. Kavo il boss: Sì,ma solo un tipo di fungo:il Peyota,fungo allucinogeno messicano.Provalo e vedrai le tue tette microscopiche diventare 2 mongolfiere!!
R.Carlo: No, basta scegliersi accuratamente i genitori.

9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: é normale? (Lisa'82 per Cioè)

R: 0338/8080xxx...
R: Aldo: 0348/7473xxx...
R. Mou-Chan: 03475209xxx
R. Manfred: Anch'io!!!!!!! Ma quante cose che abbiamo in comune. Questo sito è mio, contattami quando vuoi, chissà se anche tu hai quella strana perversione sessuale che consiste nel.....
R. Nikita: perché invece di pensarci non ti cerchi un bel maschione con cui provare?
R.Max & Mario: NOI NOI NOI !!! X

10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl)

R: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!!
R.Aldo: Posso scegliere la busta numero 2?
R. GG: C'è un solo uomo che può risponderti ( avendo lui avuto questa esperienza ) e alle 19 su raiuno conduce "Quiz show". Chiedi a lui
R. Nikita: miii. ma ste ragazzine non hanno altro da fare che farsi ste seghe mentali?!?! Io alla loro età pensavo a giocare a Barbie!!!
R. Larm: La accendiamo?
R. Debiru: Secondo me rischi di partorire un nuovo profeta...
R.Jeppo : "Toglietemi tutto ma non il mio imene?" :o:

Edited by alida - 23/3/2020, 21:26

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