UNA SANA RISATA FA BENE ALLA SALUTE

Un cliente molto arrabbiato chiama il cameriere del ristorante e si lamenta del cibo: "La bistecca che mi ha portato e' cattiva". "Mi dispiace molto, signore provvedo subito". Prende la bistecca e inizia a batterla gridando: "Cattiva, cattiva, cattiva". Quindi, rivolto al cliente, aggiunge: "Se le crea altri problemi me lo faccia sapere".



:

1. Telefonata all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?".
La centralinista: "Un attimo...".
E il tizio: "Grazie" e riattacca.





8. Dallo psichiatra: "Dottore, a volte sento delle voci lontane, soffuse, quasi incomprensibili". "E quando le succede?". "Soprattutto con le interurbane!".




10. Signora: "Pronto? E' lei che ha salvato il mio bambino che stava annegando?".
"Si', signora, sono io".
"... e il cappellino dove l'ha messo?".



11. "Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?". "Si', se mi telefona…".




13. Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e' nessuno tranne il cane. Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento. Voce: "Pronto? ". Cane: "Bau!". "Pronto?! ". E il cane: "Bau! ". "Ma chi parla? Non si capisce niente! ". E il cane: "Bau! Bau! ". "Pronto! Non la sento bene! ". E il cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".



14)Noi donne stiamo molto al telefono … per tenere
la linea.



23. Al telefono: "Pronto? Chi parla?" "Beh, facciamo un po' per uno!".




Edited by alida - 7/1/2019, 22:14

1) Un italiano è in visita turistica al muro del pianto. Ad un certo punto,
udito un gran frastuono si gira di scatto e vede, accasciato per terra, il
cadavere di Silvio Berlusconi ucciso da una raffica di mitra. Dopo averlo
raccolto, pur riluttante, si dirige presso l'ambasciata italiana per
chiedere informazioni sui costi di trasporto della salma del connazionale in
Italia. "Mille euro per tumularlo e seppellirlo in Israele, diecimila euro
per il trasporto in Italia." "Va bene" risponde il turista "preparatemi i
documenti per la pratica di rientro in Italia." "Ma come" replica l'addetto
dell'ambasciata "costa dieci volte tanto e questo, lei, neanche lo
conosce!!!" "Lo so, ma mi hanno raccontato che, circa duemila anni fa, da
queste parti uno è resuscitato… meglio non rischiare..."



2) Una famosa giornalista americana, registrando un documentario nei paesi
arabi prima della guerra, aveva notato che le mogli camminavano sempre
dietro ai mariti. Tornando dopo poco tempo, notò che ora i mariti
camminavano dieci metri dietro le mogli. La giornalista avvicinò una delle
donne e commentò: "Stupendo! Qual è la causa di tanto progresso in così
breve tempo"? Rispose la donna: "Le mine"!


SE LA MONTAGNA VIENE DA TE E TU NON SEI MAOMETTO...CORRI COGLIONE CHE E'
UNA FRANA!
_____________________________

LA BAMBINA FERMANDOSI SULLA SOGLIA DELLA PORTA DELLA CAMERA DEI GENITORI E VEDENDOLI
DISSE:
"E VOI VORRESTE PORTARE ME DALLO PSICOLOGO PERCHE' MI SUCCHIO IL DITO?!"
_____________________________

4 MOTIVI PER CUI E.T. E' MEGLIO DI UN ALBANESE....
1)E' ARRIVATO DA SOLO
2)HA UNA BICI SUA
3)HA IMPARATO LA NOSTRA LINGUA
4)VUOLE TORNARE A CASA!!!
______________________________

COME FANNO 4 GAY A SEDERSI SU UNA SEDIA SOLA?
...FACILE..LA CAPOVOLGONO!
______________________________

A NATALE BISOGNA ESSERE PIU' BUONI..SE TI FREGANO IL POSTO PER LA
MACCHINA RICORDA CHE E' NATALE..NON RIGARGLI LA FIANCATA CON LA
CHIAVE...INCIDIGLI BUONE FESTE!!!
_______________________________

QUANDO ABRAMO LIBERO' GLI EBREI SCHIAVI IN EGITTO IL FARAONE CERCO' DI
FERMARLO DICENDO: "DON'T TOUCH MY EBREIL!"

______________________________

MARITO E MOGLIE STANNO GUARDANDO IL POZZO DEI DESIDERI.LEI SI SPORGE
TROPPO PRECIPITANDO GIU' E LUI:"PERBACCO...FUNZIONA!!!"
_______________________________

UN UOMO PARCHEGGIA IN DIVIETO. SI AVVICINA UNA VIGILESSA E GLI
DICE:"SAREBBERO 33 EURO!" E L'ALTRO: "VA BENE,SALI!"
______________________________

NAPOLI: UN RAPINATORE SALE SULL'AUTOBUS GRIDA:
"FERMI, QUESTA E' UNA RAPINA!" UN SIGNORE SI ALZA E DICE:
"MARONNA MIA...CHE SPAVENTO...PENSAVO FOSSE O' CONTROLLORE!"
________________________________

PER NATALE REGALA LE NUOVE MUTANDE IN FIBRA DI MAIS! E' UN REGALO UTILE
PERCHE' CON UNA SCOREGGIA CREI UNA MAREA DI POP CORN!
__________________________________

TRA DUE PESCI: "SCUSA, SAI DOV'E' LA GROTTA DELL'AMORE?"
"MI DISPIACE, MA NON POSSO AIUTARTI..SONO UN PESCE SEGA!"



Edited by alida - 15/1/2015, 19:05

- Dura la vita... - dice uno psicologo al collega - ...un paziente mi crede un lampione! -

E che cosa c'è di male? -

Lui si crede un cane!
----------------------------------------
Trapianti Due amici un po' avanti con l'età si incontrano. - Come va? - dice il primo. - Benissimo. Sai non funzionavo più tanto bene a letto e così sono andato dal dottor Santuzzi che mi ha fatto un trapianto di pene. - Accidenti, dammi l'indirizzo che ci vado anch'io! Passano un paio di mesi e questi si incontrano di nuovo. - Allora, hai fatto? E' andato tutto bene? - chiede il primo. - Mah, non so, mi sembra che non funzioni un granché! - Strano, a me funziona benissimo. Fai un pò vedere se è tutto a posto... Quello si abbassa i pantaloni e mostra il trapianto. E il primo: - Per forza non funziona, ti ha trapiantato il mio!

………………….

Una madre preoccupata: - Dottore… dottore, mio figlio si è inghiottito 1 euro, può morire? - Signo', chillo Berluscone s'a magnat milioni e sta meglie 'e me...



.............

- Dottore, dottore! Mi sento finocchio! - Si annaffi due volte al giorno...
……………………………

- Dottore potrebbe prescrivermi delle compresse? - Guardi che le supposte sono più indicate! - Lei avrà ragione ma sono così amare…

……………………
Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'e' confusione in sala operatoria.

-------------------

Un tale dal dentista: - Dottore, mi raccomando, niente anestesia, cloroformio o altri perditempo, voglio solo che prenda le pinze, afferri bene il dente e lo strappi via, e basta!!! - Beh, accidenti, questo si chiama essere dei veri stoici... d'accordo, come vuole, allora mi faccia vedere questo benedetto dente! - Certo, Dottore!! - E, rivolto alla moglie - Cara, apri bene la bocca e mostra il dente che ti duole!
-------------------------------
Due anziani coniugi vanno dal dottore per un controllo. Questi visita prima il marito e poi gli dice: "Bene, Sig. Rossi, lei e’ in perfetta forma per un uomo della sua eta’". E l'uomo: "Certo, non bevo, non fumo, e il buon Dio veglia su di me". "Che vuol dire?" fa il dottore. Ed il vecchio: "Per esempio, ieri notte sono andato in bagno e il buon Dio mi ha acceso la luce per impedire di cadere". Il dottore non capisce, ma chiede all’uomo di uscire e di far entrare la moglie. Questa entra e dopo la visita il dottore le dice: "Sig.ra Rossi, anche lei e’ in perfetta forma per una della sua eta’". E la donna: "Certo, non bevo, non fumo...". Il dottore la interrompe: "E il buon Dio veglia su di lei, vero?". La donna rimane confusa e chiede al dottore: "Ma che dice?". Il dottore allora le spiega: "Suo marito mi ha detto la stessa cosa. Che il buon Dio veglia su di lui. Come ieri notte quando mentre era in bagno il buon Dio ha acceso la luce per lui". E la moglie:

"Porca miseria, ha di nuovo pisciato nel frigo!".




Edited by alida - 15/1/2015, 19:11